哭过就好了

梁文音 - 哭过就好了 
作词：姚若龙 作曲：陈小霞 

不喜欢怀疑什麽  并不表示我  没有感受 
看你微妙的变化  慢慢不同 
我不是生气  只是心痛 
最讨厌被误会了  但越解释  越觉得难过 
你可以说人会变  但不能说 
你会这麽做是我的错 
哭过就好了  伤都会好的  这样相信所以深呼吸着割舍 

爱是为了拥抱  为了牵手 
不是为了争吵  为了调头 
哭过就好了  痛都会走的  记忆有限  所以它会淘汰坏的 
失眠听歌  想念虽然苦涩 
还是谢谢你让我长大了 

越多美好堆叠的过往  想忘就得推倒更大的悲伤 

要找勇气却不在口袋或手上 
但它一定在我身上某个地方
哭过就好了  痛都会走的  记忆有限  所以它会淘汰坏的 
失眠听歌  想念虽然苦涩 
还是谢谢你让我长大了

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今天唱K....不知道为什么，听到这首歌....有点点的感受。

认真看了歌词  原来如此。

" 哭过就好了  痛都会走的  记忆有限  所以它会淘汰坏的 "

这一句  很有共鸣~

哭过就好了....=）

所以...一滴滴眼泪，因为在成长。

嗯...

她的爱 ♥

突然满脑子都是我Cath Mummy

不知怎么着

突然想念那天跟她一起逛街的感觉

虽然当时的我还在生病  不舒服

可是能那样单独和她逛街

真的很好

大概是我真的长大了吧

眼中一向来都年轻美丽的她  脸上多了不少岁月的痕迹

但是

她还是很自豪地  又被当成我姐了

从小到大

我总是爱挽着她的手臂逛街

她也常会嫌我烦人  把我的手甩开

但我就是像长不大那样

那么粘人

一直以来  不懂事的我  总是在埋怨

埋怨她偏心什么的

其实

我又何时给过她关心我的机会了？

从小到大都一样  总是沉默不语  总是像刺猬一样

在学校被欺负  受委屈  还是感情上遇到难题

我总是不说

也许因为这样  才造就了现在的我

经过那一天

挽着她的手  一直逛了6个小时  渐渐聊开了

才知道  

尽管我什么也没说  她却都知道

难受的时候  妈妈的话就是强心剂

还记得那时无助的我  哭着发了信息给她

妈妈对我说

“没关系  一切都没关系  只要你尽力了  没有人会怪你

做得不好就重新来过  还是不行  大不了就回家来  家的大门一直都为你开着”

听完妈妈这番话  我知道我必须更努力

不辜负他们

有些事  我没跟她提起  她却都知道

我不想她操心

但却让她更加担心我了

她说她都知道  知道她坚强的女儿藏着很多心事

她说她相信我  相信我对感情的态度

相信我和我的他能够好好面对  好好处理我们的感情

妈咪

能够得到你的肯定  我真的很开心

谢谢你

渐渐长大了

才知道  妈妈真的很不容易

明明有着满满的爱  却还要承受我们这些不懂事的孩子的误解

对不起  我最爱的妈咪 ♥

< 朋友 >

何必去在乎太多呢
就是因为什么都太强求  什么都太在乎
所以才不会快乐

我身边有这么两位朋友  其实也能算是姐妹吧
今天  我突然发烧了
谢谢你们让我知道  还有人对我好
虽然只是3杯热水  可是真的觉得温暖  真的窝心

人不在家里  没有家人在身边
能有关心自己的人
真的很好  真的很幸福

这几天
Long, Andrew 还有坤坤  都问了我同样的问题
“ 你最近是不是有什么不开心的  怎么看起来那么 emo..."
其实我也不知道
可能就是自己总爱胡思乱想吧
总是对自己有过高的期望  但是我其实没想像中能干
所以  把自己逼得好累
真的好累  好累

现在病了  是叫我应该停下来  好好休息吗？
可是我不能
别人用多少时间来完成一份作业  我就需要双倍的时间
做什么都一样  总是需要更多的努力
总是觉得自己还不够
这样 真的好吗？

< 偏 ♥ 你 >

把昨天都作废  现在你在我眼前 

我想爱  请给我机会 

如果我错了也承担  认定你就是答案 
我不怕谁嘲笑我极端 

相信自己的直觉 

顽固的仍不喊累  爱上你我不撤退 

我说过  我不闪躲  我非要这麽做 
讲不听也偏要爱  更努力爱  让你明白 

没有别条路能走  你决定要不要陪我 
讲不听偏爱  看我感觉爱 
等你的依赖  对你偏爱 
痛也很愉快 

＊　＊　＊

前阵子  因为一个误会

我们之间

差点就划上了句点  在情人与陌生人之间徘徊

一切都是我的错

真的好想对我最珍惜  最最在乎的你  说一声抱歉

抱歉  让你因为我而受伤了

我很明白被伤害的感受

正因为这样  对你  我真的感到惭愧  内疚

但是  更想让你明白的是

我的心  由始至终  都不曾改变过

第一次知道

害怕失去重要的人的心情  真的会模糊一个人的理智

差一点  一切都没办法挽回

差一点  不会再有未来

但  我庆幸

你并没有因此而放开手

谢谢你的宽心  谢谢你的原谅  谢谢你的放不下 

偏 ♥ 你

＊　＊　＊

今天　心里满满的是温暖

想想前一天

还因为以为你没安排时间陪我

小小斗了嘴　还生闷气

你知道吗

每一次回到你身边　又要再次离开时

我都一样舍不得

希望你能明白　我的任性　只是想在离开你身边前

能有多点时间空间占有你

好好充电

希望这样的依赖　你能试着体谅迁就

或许就像你说的吧

我被你宠坏了

已经忘记了从前不依赖谁　也能好好的的那个自己了

忍耐些厚

那个不粘人的我　我会找回来的

＊　＊　＊

<3rd Year Anniversary> @ George & Dragon Restaurant

＊　＊　＊

今天

我看到了你的用心　你的在乎　你的爱

很开心　很温暖　很爱

还有５天　我们在一起３年了

经过了好多

笑过　哭过　难过　生气　冷战

因为有你　

这一切才完整

偏 ♥ 你

＊　＊　＊

“认定一个人　不需要任何承诺...我也从不相信承诺”

我对你说

“哈鼻...这戒指绝对不是戴爽的，是因为认定了你”

偏 ♥ 你

＊　＊　＊

紧紧握着　一直走下去

不准放开我　不准

偏 ♥ 你

＊　＊　＊

不要哭。

又生了一场病....这次是肾发炎。原本以为只是普通的腰痛，痛了好几天...突然发烧了 40度，终于还是去看了医生。发冷又发热，折腾了我整个礼拜。只是这一次，除了上面说的这些，医生说尿液检验出糖的成分....接着就问了些饮食的问题。听到这个，心里其实很担心....家族其实一直有遗传性糖尿病，阿公也是因为这样去世了。医生建议要做身体检查，确认一下身体的状况。

我其实担心....也害怕。

病好了，可是每天晚上都睡不好。这两天的精神状况真的很差....但是我知道拖延了几天的工作必须要处理好。我心里很清楚....你们其实很不满意我，或许我真的做不到你们所要求的。今天你说出那句话，真的难过进心里。我明白，她产假这两天就会回来上班了，我在这里就只是一个闲人吧...其实，何必要话说出来伤人呢...我自认不笨，有些话，婉转点...我还是会听明白。

很快....会很快....我快回PJ上课了，我不会再在你们面前晃。我想...我也不会常回家吧。不过是少了一双筷子，车子变得更宽敞了些...你们会比较开心的。

我想，我....至少不会那么难受。

到时候，姐姐也快回家了....我知道你们一定会很高兴。那样也好，谁让我永远只是个让你们生气丢脸的女儿....是自己不争气吧  怪谁。眼泪都只是让自己好过些罢了....怎么样才能忍住。自认没有姐姐好，不懂得怎么做个好女儿....21年来...没有懂过。曾经他对我说，要学着怎么做父母眼中的女儿....我真的有尝试努力过，但我还是不懂...怎么都学不来。

我以为父母和儿女的心是连的。但，也有例外....对吧。

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这是我的感受，没有要求任何人认同....

只想在流泪时，给自己一点...

一点点的安慰。

--- END ---

- 永远不是你们想要的那样 -

想想小时候  一直到现在21岁了

我做的每一件事

看在你们眼里  怎么都不对眼。

一直以来  都不是一个好女儿  好妹妹  好姐姐。

小时候电视节目看太多  总是觉得我其实或许本来就不属于这个家。

渐渐长大  这样的想法没有了  也不重要了

但越是看清楚  越是觉得...

为什么我怎么努力地做好....都不是你们想要的那样？

他总说我不如姐姐优秀

她总说我不如妹妹能干

而他们眼里  我从来没对他们好过。

或许我真的不明白....

怎么样才优秀？ 怎么样才能干？怎么样才是对他们好？

很多时候  这些话听在耳里  心里真的好难过....

从小就讨厌比较。

但是从小到大  却总是被拿来比较....

自认为已经尽力去做好每件事了....却没有得到认同的感觉  

真的很不好。

大家都会说  家人的支持是我们努力前进的推动力...

可是我的推动力为什么总是负面的？

姐姐有爸妈的加油鼓励，可我只有被拿来比较的份

难受了....谁会了解？

现在的我，让你们不开心，我情愿自己不开心...

因为一直以来，伪装已经成了习惯。

你们不会知道我的想法，因为你们从来没有在乎过。

眼泪多了...好累。

有一天...如果没办法掩饰了....

我...

该怎么办...?

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- v.guigui - 

那么酸. 还是爱

坐在从前的那张床上...
倚着窗，今晚突如其来的心情...怎么那么酸
我曾经说过
你就像是在我的天空里闪着闪着的星星  温柔  又温暖。
但是今晚  我的夜空没有星星....

一直紧握  那支传着短信的手机
想告诉你藏在心里的感受  想告诉你  真的很想你。
其实我明白，我在乎得太多...很多时候，对你而言也许有一些其实不那么重要
可是我就悄悄放在心上了。

回来的这段日子...也有两个月了。
一直以来  因为在PJ念书，两年半了，感觉上却没有好好在你身边过。
能陪在你身边的时间都格外珍惜....
却更像是剥夺了你好多的时间和自由...对不起。
曾经承诺要改掉对你那么多的依赖，不那么粘你....由始至终  却没能做到。
很快...我要回去了...
也许你更习惯我不在身边的日子...也许这些矛盾也没了吧。

我说
能跟你在一起  一直以来  我都觉得很感激  很幸福。
我不漂亮  不温柔  不体贴  不可爱
不是理想中的好女友...
任性  坏脾气  无理取闹  搞得你那么生气...这些我都知道。
还是只想赖着你。

日子久了....
爱你那么多  也胜过了自己。

说的每一句话  能够甜到心里....同样的，也会不时那么的酸起来。
泪水里有太多的难受。
还是爱。

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他无意中看见了我眼眶的泪水...
他对我说..."女儿，你为什么哭....? 有什么难过的事跟爸爸说...."
我只是摇头点头地回应...

作爸爸的女儿21年了，对我说这么一句话，是第一次。

谢谢爸爸的安慰....
但是我真的不想让谁见到我难过的样子。
对不起爸爸，大概让你操心了。

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好想有个人能和我说说话...
但是....我们谁也回不到从前那样了....
对吧。

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- 桂桂 -